Enfin la gloire^^

On me l'aurait dit il y a 10 ans, je ne l'aurais jamais cru. Oui, parfois, la compétition moderne de la pêche d'élite des carnassiers de l'Olympe (ou autre intitulé ronflant qui vous siéra...) peut servir à quelque chose !!! Enfin, pour être tout à fait précis, à autre chose qu'à compenser quelques obscurs complexes dont Freud aurait tiré matière à deux ou trois ouvrages s'il avait vécu assez longtemps pour découvrir le bass-boat^^... Bref, grâce à une énième polémique sur le côté clanique des V.I.P du quota de perchettes, j'ai eu le plaisir de découvrir un blog des plus sympathiques !!!

Avisant en ces pages, lors des ultimes jours d'un mois de janvier s'étant avéré en ce qui concerne ma modeste personne des plus halieutiquement somnolants, un petit sujet appelant les lecteurs à faire l'article sur un produit aliexpress, j'ai tenté ma chance et, ô  joie ineffable, j'ai fait partie des heureux lauréats.

Après quelques jours d'attente fébrile ponctués par la transmission erronée d'une adresse de point-relais m'ayant envoyé toquer (c'est bien le mot...) à la porte d'un psychothérapeute (remarquez, vu l'évolution de la pêche dans le coin, ça peut être utile un de ces jours...), j'ai finalement pu récupérer le colis aux aurores avant de vaquer à mes soucis quotidiens, réservant la découverte des trésors qu'il contenait à un moment plus propice.

Finalement, le soir même, je peux compter le butin à tête reposée. Premier point insolite, le colis semble avoir été fait par un type sous l'influence de violents psychotropes vu le pliage aléatoire qui  a abîmé une bonne partie des leurres souples. Second point confinant au paranormal : des strates de scotch obéissant à une logique peu compatible avec les critères terriens (voire le simple savoir-faire d'un expéditeur professionnel) l'entourent comme si on avait voulu le momifier en urgence pendant une montée de LSD... Bizarre... L'explication est pourtant simple : un indélicat s'est servi dans le paquet, embarquant 3 crankbaits et une douzaine de leurres souples à vue de nez avant de re-scotcher  le paquet à l'arrache d'où son aspect esthétiquement questionnable. Pas cool.

Heureusement, les organisateurs de ce petit concours m'ont confirmé qu'ils vont m'envoyer le reliquat dans les prochaines semaines après que je les ai contacté pour leur signaler l'embrouille, histoire d'éviter pareille mésaventure à l'avenir. J'en profite donc ici pour les en remercier par avance.

Bref, je n'ai pas pu résister à l'envier de narrer derechef une petite anecdote qui en dit long sur les limites de l'éducation civique... Passons... Revenons plutôt à nos échantillons aliexpress conquis de haute lutte !!!^^

A part le petit shad rappelant (vaguement^^) le Swing Impact, je dois avouer en toute humilité que je ne les connaissais pas. Pareille lacune se devait d'être corrigée, palsambleu !!! La larve de libellule ainsi que les deux "Pintails" me semblent destinés à une brillante carrière de dropshoteurs. Quant aux Shads 3" qui copient le Easy Shiner (en matière incomparablement plus solide s'entend), équipés d'une petite tête plombée à palette faite maison, ils devraient eux-aussi parvenir à leurrer une perche ou deux à compter de cet encore trop lointain 1er mai...

Il ne me reste donc plus qu'à patienter, à l'instar de millions d'autres pêcheurs jusqu'au deuxième samedi du mois de mars. La date magique qui verra le duo de petits crankbaits rescapés de l'indélicat pillage connaître leur débuts (qu'on espère bien évidemment des plus glorieux^^) dans les eaux vives, claires et souhaitées pas trop  basses pour une fois, d'une première catégorie de nos amies...

Les 10 pires leurres de tous les temps

Voici une traduction personnelle d'un article de Thodd Kuhn publié le 8 mars 2017 sur Outdoorlife.com. De quoi rire un peu pendant la Fermeture, j'espère !!!

1-Le Laser Lure:

Basée sur un argument marketing d'une simplicité biblique, ce leurre s'est pourtant avéré un ratage complet. Une lumière clignotante, activée par l'eau, implantée dans le bec du leurre, allait à coup sûr (dixit le vendeur) déclencher l'attaque rageuse du moindre black-bass croisant dans les parages. Des sommes folles ont été dépensées en marketing pour placer le produit, compromettant même des Stars de la Pêche dans cette sinistre et non moins industrielle carambouille...

Mais, apparemment, ce leurre "miraculeux" pas réussi à déclencher l'envie de suffisamment de pêcheurs pour qu'ils cassent leur plan-épargne en les stockant par centaines dans leur garage ultra-sécurisé. Le Laser Lure a disparu dans les oubliettes vers 2012. Encore un autre leurre qui n'a pas duré.

2-ALEX LANGER'S FLYING LURE 

Selon les dires du fabricant, il s'agit là tout simplement du leurre le plus vendu de tous les temps. Bigre. Ce leurre souple appartenant à la catégories des tubes plombés en interne a été un moment l'incontournable produit des flash publicitaires (NdT : aux USA, on trouve des chaînes télévisés consacrées exclusivement à la pêche émettant 24/24) et a sans aucun doute été vendu massivement. En lui-même, la conception de ce leurre n'a rien de répréhensible ni de totalement foutraque. Mais les leurres souples nageant à reculons sur les relâchés ( NdT : comme par exemple le Specialist Joker de chez Quantum) nécessitent un minimum d'expérience de la part du pêcheur. Une expérience dont manquait certainement cruellement une majorité de ses acquéreurs...

3-Heddon Big Bud :

Titulaire incontestable du titre de "Roi de la Nouveauté merdique", le Big Bud, une des rares créations jetant l'opprobre sur l'honorable et séculaire maison Heddon n'a eu qu'une réussite. Celle d'associer la distance de lancer d'une vieille chaussure de tennis ayant mariné 6 mois dans un étang avec l'aisance de déplacement d'un camion de glaces avec un pneu à plat. Si l'on juge la qualité d'un leurre à son volume de vente, il s'agit incontestablement d'un succès commercial. Mais pour ce qui est de son usage actuel, il consiste certainement à se balancer au rythme des ornières et de Dolly Parton, attaché sous le rétroviseurs de milliers de pick-up entre les Carolines et le Rio Grande...

4- Mighty Bite :

Avec son nom évoquant plus la nourriture pour chiens qu'un leurre, le Mighty Bite a poussé des légions entières de pêcheurs à se délester de 20$ pour acquérir cette "petite merveille" leur assurant de posséder enfin le «seul système de leurre de pêche éprouvé à cinq sens» (ce qui entre nous ne veut absolument rien dire sauf dans les synapses ruinées par la cocaïne d'un "créatif quelconque, j'imagine...). Le "Kit Mighty Bite" comprenait une incroyable variété de composants destiné à faire de ce leurre une proie dont l'odeur, le goût, l'aspect extérieur et la nage devait sans coup férir réveiller l'ADN le plus féroce du plus zen des black-bass... Ce dont notre sonar personnel bloqué sur mode "cynique" n'a jamais relevé le moindre écho.

5-The Prez:

Peu importe de ce vous pouvez penser de l'administration Jimmy Carter. Nous devinons facilement votre opinion concernant le leurre à black-bass inspiré du parcours professionnel agricole du 39ème président des USA. C'est en 1976 que la marque Cotton Cordell, d'ordinaire mieux inspirée, lance ce crankbait en forme de cacahuète dans le monde de la pêche du black-bass qui réagit immédiatement par un bâillement général et quelques rires gênés... Les collectionneurs de leurres discutent encore pour définir si le leurre était réellement conçu pour attraper du poisson ou comme une farce d'un goût douteux (nous penchons résolument pour la seconde hypothèse). La bavette du leurre était par ailleurs décorée d'un sourire "buckteeth" (NdT : littéralement "dents de cerf", en français "dents du bonheur" ou "de lapin") assez similaire à celui du président Carter...

6-Chuck Woolery's Moto Lure :

Une petite vidéo de présentation qui démontre que le pire leurre des uns peut devenir le meilleur pour les autres... 

Comme vous vous en souvenez peut-être si vous êtes vieux et américain, ce bon vieux Chuck ne s'est pas contenté dans sa longue et féconde existence à révérer Dieu, voter Républicain et animer des émissions basées sur l'amour de son prochain...

Il a aussi admis avoir douté de la valeur du Moto Lure. Mais pas trop longtemps vu que d'après son témoignage, ce leurre lui a fait capturer "d'innombrables bass"... 

Et qu'il en était donc devenu le plus grand Fan (ainsi que le mieux payé à priori...). J'ai eu un copain du voisinage qui, victime de la pub, en a fait un stock conséquent. Après l'avoir lancé en long et en large assez longtemps pour développer un Syndrome du Canal carpien en attendant désespérément une attaque de bass, nous avons résolu le problème en les soulageant de leurs hameçons et en les consacrant à une tâche plus en rapport avec leur qualité : distraire les enfants dans leur bain...

7-The Trolling Boobber : 

Le "Vu-à-la-télé" Trolling Bobber vous garantissait à la fois de faire tout le boulot pour vous tout en vous ensevelissant sous des tonnes de poissons. Il suffisait de l'attacher au bateau et de démarrer le moteur. Résultat : visiblement, les pêcheurs préfèrent faire le travail eux-mêmes...

8. FISHERMAN JOE'S SWIM-N-LURE:

Ce petit leurre auto-propulsé nécessitait un "carburant-spécial" pour le faire nager. Il fallait y introduire une "poudre magique" et l'envoyer à l'eau. Laquelle eau provoquait une réaction chimique et hop-là, le leurre était sensé disparaître dans la gueule grande ouverte d'un black-bass gargantuesque. Pourtant ce leurre a fait un énorme flop. L'auto-propulsion durait à peu près 3 secondes et refaire le plein de l'engin pendant la partie de pêche était un cauchemar absolu. Pour couronner le tout, la réaction chimique "magique" ne fonctionnait que dans les eaux les plus acides. Celles que les bass bien évidemment évitent comme la peste...

9-The Hover Lure :

Selon les propos (un poil présomptueux) du fabricant, une fois que vous auriez essayé le Hover Lure, "plus jamais vous ne vous abaisserez à pêcher sous la surface". Diantre. Cette imitation de libellule ressemblait à un cafard en plastique collé à la tige d'une feuille morte dérivant en surface avec un hameçon caché dans son derrière. En théorie, les black-bass devaient engloutir la libellule avec fureur. Dans la pratique, la côte du Hover n'a jamais réellement décollé...

10-Heddon Hi-Tail :

On se souviendra pour l'éternité des tumultueuses années 60 pour trois principales raisons : l'effervescence politique, la créativité musicale et l'apparition du Hi-Tail de chez Heddon... Parmi les curiosités de l'histoire des leurres, il occupe une place tout à fait originale. A la fois wakebait, crankbait et topwater, il ressemble au final à une petite baleine (dessinée par un enfant de 6 ans moyennement doué toutefois...). La description donnée par la marque des caractéristiques de la bête sont assez parlantes (sans parler de sa totale objectivité, bien sûr^^) : " ni vous ni les black-bass ne pourrez rester de marbre face aux battements de sa caudale, à ses gargouillements plein de gaieté et son exubérance"... Mazette, tout un programme. Le Hi-Tail est resté au catalogue Heddon pendant trois ans et semble avoir été très populaire chez les pêcheurs pendant ce laps de temps... Chez les black-bass, par contre, ça n'a manifestement pas été du tout le cas.

Bien sûr, ces leurres proviennent d'une époque ancienne. Aujourd'hui, c'est différent. On respecte plus les pêcheurs. Finies les publicités mensongères, finies les tirades de mythomanes sponsorisés ou les vidéos bidonnées en bassines privées. Vive la transparence, l'honnêteté, le parler-vrai... Non, rassurez-vous, je ne suis pas en train de faire un AVC en  rédigeant cette conclusion : je plaisantais, c'est tout !!!^^

Revival hivernal

Alors que les ventes de waders augmentent vertigineusement dans les D4 de Seine-et-Marne et que, frileusement calfeutré, je contemple avec une certaine gourmandise, les trombes d'eau annonciatrices d'une prochaine récolte prolifique de lombrics, la perspective d'avoir encore un mois à attendre avant l'ouverture de la truite m'est tombé sur le dos plus vite que le biker récidiviste affectueux ne tombera sur Jonathan Duval dès l'extinction des feux de leur cellule.

Heureusement qu'au hasard des blogs et autres sites dédiés à notre terrible addiction surgit parfois un souvenir des temps révolus. Le Vivif... Mon dieu... L'ancêtre des swimbaits, le Deraball des cavernes.

Bien évidemment, je m'emballe. Mais après tout, hein... Pourquoi ne pas tenter de bricoler un petit ersatz librement inspiré du Grand Ancien ? Allez, un petit challenge de fermeture, ça ne mange pas de pain...

Après un rapide tour sur les moteurs de recherche afin de disposer d'un point de départ correct, il est temps de définir ce que je vais conserver des particularités du leurre initial (à priori la caudale originale est parfaitement intouchable) et ce que je vais changer vu que je pense plutôt partir sur un moule en plâtre dur pour des raisons de coût. Quitte à revenir plus tard sur l'engin avec un moule en résine s'il rencontre le succès escompté. 

Mais ça, on ne le saura que dans un avenir encore bien lointain !!!