samedi 17 février 2018

Les 10 pires leurres de tous les temps

Voici une traduction personnelle d'un article de Thodd Kuhn publié le 8 mars 2017 sur Outdoorlife.com. De quoi rire un peu pendant la Fermeture, j'espère !!!

1-Le Laser Lure:


Basée sur un argument marketing d'une simplicité biblique, ce leurre s'est pourtant avéré un ratage complet. Une lumière clignotante, activée par l'eau, implantée dans le bec du leurre, allait à coup sûr (dixit le vendeur) déclencher l'attaque rageuse du moindre black-bass croisant dans les parages. Des sommes folles ont été dépensées en marketing pour placer le produit, compromettant même des Stars de la Pêche dans cette sinistre et non moins industrielle carambouille...

Mais, apparemment, ce leurre "miraculeux" pas réussi à déclencher l'envie de suffisamment de pêcheurs pour qu'ils cassent leur plan-épargne en les stockant par centaines dans leur garage ultra-sécurisé. Le Laser Lure a disparu dans les oubliettes vers 2012. Encore un autre leurre qui n'a pas duré.

2-ALEX LANGER'S FLYING LURE 


Selon les dires du fabricant, il s'agit là tout simplement du leurre le plus vendu de tous les temps. Bigre. Ce leurre souple appartenant à la catégories des tubes plombés en interne a été un moment l'incontournable produit des flash publicitaires (NdT : aux USA, on trouve des chaînes télévisés consacrées exclusivement à la pêche émettant 24/24) et a sans aucun doute été vendu massivement. En lui-même, la conception de ce leurre n'a rien de répréhensible ni de totalement foutraque. Mais les leurres souples nageant à reculons sur les relâchés ( NdT : comme par exemple le Specialist Joker de chez Quantum) nécessitent un minimum d'expérience de la part du pêcheur. Une expérience dont manquait certainement cruellement une majorité de ses acquéreurs...
3-Heddon Big Bud :
Titulaire incontestable du titre de "Roi de la Nouveauté merdique", le Big Bud, une des rares créations jetant l'opprobre sur l'honorable et séculaire maison Heddon n'a eu qu'une réussite. Celle d'associer la distance de lancer d'une vieille chaussure de tennis ayant mariné 6 mois dans un étang avec l'aisance de déplacement d'un camion de glaces avec un pneu à plat. Si l'on juge la qualité d'un leurre à son volume de vente, il s'agit incontestablement d'un succès commercial. Mais pour ce qui est de son usage actuel, il consiste certainement à se balancer au rythme des ornières et de Dolly Parton, attaché sous le rétroviseurs de milliers de pick-up entre les Carolines et le Rio Grande...
4- Mighty Bite :


Avec son nom évoquant plus la nourriture pour chiens qu'un leurre, le Mighty Bite a poussé des légions entières de pêcheurs à se délester de 20$ pour acquérir cette "petite merveille" leur assurant de posséder enfin le «seul système de leurre de pêche éprouvé à cinq sens» (ce qui entre nous ne veut absolument rien dire sauf dans les synapses ruinées par la cocaïne d'un "créatif quelconque, j'imagine...). Le "Kit Mighty Bite" comprenait une incroyable variété de composants destiné à faire de ce leurre une proie dont l'odeur, le goût, l'aspect extérieur et la nage devait sans coup férir réveiller l'ADN le plus féroce du plus zen des black-bass... Ce dont notre sonar personnel bloqué sur mode "cynique" n'a jamais relevé le moindre écho.



5-The Prez:



Peu importe de ce vous pouvez penser de l'administration Jimmy Carter. Nous devinons facilement votre opinion concernant le leurre à black-bass inspiré du parcours professionnel agricole du 39ème président des USA. C'est en 1976 que la marque Cotton Cordell, d'ordinaire mieux inspirée, lance ce crankbait en forme de cacahuète dans le monde de la pêche du black-bass qui réagit immédiatement par un bâillement général et quelques rires gênés... Les collectionneurs de leurres discutent encore pour définir si le leurre était réellement conçu pour attraper du poisson ou comme une farce d'un goût douteux (nous penchons résolument pour la seconde hypothèse). La bavette du leurre était par ailleurs décorée d'un sourire "buckteeth" (NdT : littéralement "dents de cerf", en français "dents du bonheur" ou "de lapin") assez similaire à celui du président Carter...


6-Chuck Woolery's Moto Lure :


Une petite vidéo de présentation qui démontre que le pire leurre des uns peut devenir le meilleur pour les autres... 


Comme vous vous en souvenez peut-être si vous êtes vieux et américain, ce bon vieux Chuck ne s'est pas contenté dans sa longue et féconde existence à révérer Dieu, voter Républicain et animer des émissions basées sur l'amour de son prochain...
Il a aussi admis avoir douté de la valeur du Moto Lure. Mais pas trop longtemps vu que d'après son témoignage, ce leurre lui a fait capturer "d'innombrables bass"... 

Et qu'il en était donc devenu le plus grand Fan (ainsi que le mieux payé à priori...). J'ai eu un copain du voisinage qui, victime de la pub, en a fait un stock conséquent. Après l'avoir lancé en long et en large assez longtemps pour développer un Syndrome du Canal carpien en attendant désespérément une attaque de bass, nous avons résolu le problème en les soulageant de leurs hameçons et en les consacrant à une tâche plus en rapport avec leur qualité : distraire les enfants dans leur bain...

7-The Trolling Boobber : 



Le "Vu-à-la-télé" Trolling Bobber vous garantissait à la fois de faire tout le boulot pour vous tout en vous ensevelissant sous des tonnes de poissons. Il suffisait de l'attacher au bateau et de démarrer le moteur. Résultat : visiblement, les pêcheurs préfèrent faire le travail eux-mêmes...

8. FISHERMAN JOE'S SWIM-N-LURE:



Ce petit leurre auto-propulsé nécessitait un "carburant-spécial" pour le faire nager. Il fallait y introduire une "poudre magique" et l'envoyer à l'eau. Laquelle eau provoquait une réaction chimique et hop-là, le leurre était sensé disparaître dans la gueule grande ouverte d'un black-bass gargantuesque. Pourtant ce leurre a fait un énorme flop. L'auto-propulsion durait à peu près 3 secondes et refaire le plein de l'engin pendant la partie de pêche était un cauchemar absolu. Pour couronner le tout, la réaction chimique "magique" ne fonctionnait que dans les eaux les plus acides. Celles que les bass bien évidemment évitent comme la peste...

9-The Hover Lure :


Selon les propos (un poil présomptueux) du fabricant, une fois que vous auriez essayé le Hover Lure, "plus jamais vous ne vous abaisserez à pêcher sous la surface". Diantre. Cette imitation de libellule ressemblait à un cafard en plastique collé à la tige d'une feuille morte dérivant en surface avec un hameçon caché dans son derrière. En théorie, les black-bass devaient engloutir la libellule avec fureur. Dans la pratique, la côte du Hover n'a jamais réellement décollé...

10-Heddon Hi-Tail :


On se souviendra pour l'éternité des tumultueuses années 60 pour trois principales raisons : l'effervescence politique, la créativité musicale et l'apparition du Hi-Tail de chez Heddon... Parmi les curiosités de l'histoire des leurres, il occupe une place tout à fait originale. A la fois wakebait, crankbait et topwater, il ressemble au final à une petite baleine (dessinée par un enfant de 6 ans moyennement doué toutefois...). La description donnée par la marque des caractéristiques de la bête sont assez parlantes (sans parler de sa totale objectivité, bien sûr^^) : " ni vous ni les black-bass ne pourrez rester de marbre face aux battements de sa caudale, à ses gargouillements plein de gaieté et son exubérance"... Mazette, tout un programme. Le Hi-Tail est resté au catalogue Heddon pendant trois ans et semble avoir été très populaire chez les pêcheurs pendant ce laps de temps... Chez les black-bass, par contre, ça n'a manifestement pas été du tout le cas.

Bien sûr, ces leurres proviennent d'une époque ancienne. Aujourd'hui, c'est différent. On respecte plus les pêcheurs. Finies les publicités mensongères, finies les tirades de mythomanes sponsorisés ou les vidéos bidonnées en bassines privées. Vive la transparence, l'honnêteté, le parler-vrai... Non, rassurez-vous, je ne suis pas en train de faire un AVC en  rédigeant cette conclusion : je plaisantais, c'est tout !!!^^




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